nevtelen.txt

A cikk olvasási ideje kb. 9 perc

Ha megkérdezi valaki ogrét, hogy mi az, öt felnőtt férfi összezárva kurva szar körülmények között, akkor vagy azt mondja, hogy 6 év börtön, vagy azt, hogy balatonra lemenés az öklöző ferikékkel egy fiat puntoval. a börtönről nem szívesen mesél, a balatoni útról is max annyit, hogy az érdi emelkedőn a gravitáció, utána pedig a lehúzott ablaknál a menetszél, illetve a másik négy beizzadt gecinek a szaga kurva erős. de ezeket legalább túlélte, viszont egy műszaki egyetem kolijában nem hogy hat évet nem tudna lehúzni, de legfeljebb három perc után önként zsákolna egyet az udvar betonjára. de persze csak miután az ökle szoros interfészbe kerülne a kisgyerekek pala fejével. mivel egy műszaki egyetemi kollégiumi szobában még a csótány sem él meg, kizárólag a műszaki egyetemista, valamint a szélessávú adatforgalom, utóbbi viszont mivel nem tekintendő élőlénynek, bármit is gondol róla mondjuk egy másodéves villanykaros, úgyhogy a legszívósabb élőlényeket valahogy úgy lehetne rangsorolni, hogy csótány, ogre, műszaki egyetemista.

a műszaki egyetemista ugyanis kizárólag az előbb említett szélessávú adatforgalom hiányát nem tudja elviselni. így volt ez az egyik vidéki kollégium negyedik emeletén lakó x1-el is, aki hiába nézegetett szarás közben analóg csempéket, nem érezte magát tőlük jobban, sőt mellkasát szorító érzés fogta el a gondolatra, hogy képes volt valaki egy kibaszott coax kábel csatlakozót sem rakni ebbe a helyiségbe, a víz bazmeg az meg be van vezetve, amit 2300 éve már a rómaiak is össze bírtak hozni. mivel méretes ötleghörcsög volt, most is fény gyúlt a sűrű szemöldöke fölött, gyorsan felhasználta a maradék 3 lap wc papírt, majd a szobába sietett, ahol felmérve a terepet, megnyugodott, hogy rendelkezésére áll megfelelő mennyiségű felesleges coax kábel.
a falból viszonylag könnyen bontott ki kb. 8 méter televízió boát, aminek belső, fürdőszobáig történő elvezetéséről kellett már csak gondoskodnia, de szerencséjére talált x2 fiókjában két csomag orbitot, így némi rágást követően a tiplizés is megoldódott.

boa – vastag kábel

az, hogy nem megy a tévé, az egész épületben csak a portásnak tűnt fel, aki hiába kísérelte a problémát nagy erőkkel szó szerint manuálisan elhárítani, attól a kép semennyire nem jött vissza, igaz, el sem ment jobban. ha a richter-skála szerint káromkodásokat is lehetne mérni, az epicentrumban olyan nyolcas erősségűek lehettek, de még a portafülkén kívül is hatos erősségben szűrődtek ki. erre figyelt fel a kollégium igazgatója, aki az épületben ritka szokás szerint szokás szerint éppen józanul közlekedett a folyóson, és egészen pontosan 0 db fekete póló volt rajta. mi a baj, robi? nyitott be a portásfülkébe, ahol robi lóval baszatta éppen a tévét, igaz csak verbálisan.  mire együttes erővel a probléma gyökerét megtalálták az épületben, addigra x1 még tizennnégy filmet tudott lehúzni a retyón, az igazgató pedig kb. ugyanennyi addig nem ismert kifejezést sajáított el robi portástól hallás útján, autodidakta módon.

mire a többiek is hazaértek  (kivéve x5-öt, akiről nem tudták hol van, csak azt hogy nem randin vagy napon) , szomorúan vették tudomásul, hogy míg nem voltak otthon, tiszavirág életű eltűnését követően már vissza is állt a középkor a fürdőben, így búslakodhattak tovább némán a szobában a a számítógépük fölött. a 20 hüvelykes monitorok 72 hertzes fénye alatt az egerek hosszú percek óta kattogtak leírható rendszer nélkül, mikor x1-nek laggolt a szerver, és míg 12 milisecre felnézett, látta, hogy x3 éppen hosszabb bio-szünetre megy. a szarásba menés abban különbözött x3-nál minden más okból a fürdőbe menéstől, hogy volt-e már vasárnap reggel, illetve van-e nála laptop vagy sem. most meg még nem volt vasárnap, de laptop volt nála. x1-nek ekkor eszébe jutott, hogy az utolsó pár lap wc papírt ő már délután felhasználta, így felkészült rá, hogy x3 esetleg megpróbál kérni majd, de hiába figyelte fél szemével a chat ablakot, nem történt semmi. 5 perc múlva wc húzást követően x3 kijött és bement a konyhába.

ma szilvásgombócot csinálok, találtam egy üveg lekvárt, kiabálta ki pár pillanattal később a szoba irányába a stahl judit vénával rendelkező x3, akiben még tán még mindig ez volt a legkevésbé furcsa. a többiek 50%-a hümmögött, hogy fasza, a másikuk pedig csak hümmögött, mert az négy karakterrel kevesebb. x1 viszont ijedten felnézett, és rémülten látta, hogy x3 immáron könyékig túrja a tésztát egy piros edényben a tulajdon kezeivel, amik pár pillanattal korábban még ki tudja hol jártak.

gyorsan berohant a fürdőbe és félelme beigazolódott. a helyiségben nem volt wc papír, de tüsfürdő és szappan se, amiknek hiányát az indokolta, hogy x1, x2, x4 és x5 megfigyelései szerint a tusfürdőjük az általuk felhasznált mértéknél indokolatlanul gyorsabb ütemben fogyott. miután elkezdték a szekrényükben tartani őket, a következő vasárnap reggelen x3 a fürdőből 4 másodperc után kifordulva azonnal érdeklődött náluk, hogy tud-e valaki kölcsönadni folyékony szappant (tusfürdőt). a válaszok azonban nemlegesek voltak, volt aki tagadta a tusfürdője létezését, volt aki nem hallást tettetett és volt ki elmondta, hogy sajnos azért nem tud adni fürdőszert, mert hosszabb távra tervezett vele. a lényeg, hogy x1 azonnal visszasietett a szobába és értesítette fbukon a többieket, hogy a szilvásgombóc fogyasztását az általa megismert okokból nem ajánlja.

egy óra múlva, x1 kissé csalódottan vette tudomásul, hogy a szilvásgombócaiból kizárólag az időközben hazaért x5 falatozott jóízűen, a többiek viszont valamiért inkább avas sósmogyorót ettek (fiókban volt win7 telepítő alatt). x4 ugyan legalább hatszor megkérdezte evés közben x5-öt, hogy miért nem nézi meg a fbukját, hátha írt valaki, de az ilyen finom célzásokra x5-nek soha nem volt megoldókulcsa, úgyhogy tovább ette a gombócokat. valami kurva büdös, szólalt meg kisvártatva teliszájjal, a többieknek pedig elkezdett felmászni a torkokun a három napos pizza, amit ebédre találtak az egyik polcon, pedig azt hitték már sosem lesz meg. talán le kéne vinni a gomit, bökött x1 fejjel a konyha sarkában fészkelő öt db 200 literes teli fekete szemeteszsákra.  minek, jó ez még, mondta kis gondolkodás után x5. simán fel lehet használni ezeket, majd a többiek kérdő tekintetét látva elkezdte bevonszolni őket a szobába, majd a tv előtt tudományos alakzatba rendezte őket, a végén pedig a halomra ráterített egy terítőt. plusz egy kanapé, mondta és elheveredett rajta. a szobatanács azonban nagyon szoros 3-2-es arányú szavazás végén a bútordarab lomtalanításáról határozott, illetve arról, hogy x2-nek kell levinni a hullazsákkanapét, mert a cs-bütykén kívül az e-pénisze is neki a legkisebb.

cs-bütyök (programozó izom) – a fokozott egérhasználattól a csuklónál kialakuló bőrkeményedés

e-pénisz – annak az összemérése, hogy kinek mekkora a számítógépe, meg milyen jó  egy játékban a pontok alapján. például xboxos call of dutyban 9001-es gamerscore (ez már nagy) megmutatása lehetőleg mindenkinek, de minimum elmesélése.

x2 ekkor már jó 14 órányi counter-strike-ozáson volt túl. természetesen ahogy illik, a játékot a lehető legrosszabb felbontáson játszotta, hogy a halom pixel között a legapróbb pixelváltozást (mozgást) ki tudja szűrni, így mikor az udvaron a falevelek árnyéka bemozdultak a betonon, azonnal eldobta a kezében lévő zsákokat és csinált egy fantom balegérgombozást. még legalább 10 percig állt az udvaron, mire a szeme és a tudata hozzászokott a háromdimenziós nagyfelbontású képhez és elmúlt a braindance. rövidesen összeszedte magát és a kihullott szemét pár százalékát a földről, ugyanis eszébe jutott, hogy tudná elkerülni azt, hogy a többiek csicskáztatása miatt megint irl kelljen lennie fényes nappal.

irl – in real life

visszarohanva azonnal megtalálta e-bayen azt a menő ruhadarabot, amitől a többieknek végre befogódna a pofája, és ő lenne a gátó. burning team captain sapka, alig 4000 dollárért, hoppá.

gáto: menő fazon, passzer, fixer.

softcap2

kárörvendően mosolygott, ahogy elképzelte a többiek sápadt pofáját, amikor a maradék  3958 dollár kaparékot is megszerezte, és a karaktere fejére rákerül végre a  btc sapka. de addig, gondolta, már úgysem azon múlik, és elment inkább kicsit kikapcsolódni.
9942 forintot elinni a közeli egyetemistákra szakosodott krimóban az ottani árszínvonal mellett, úgy hogy az ember közben senkit nem hív meg, igen komoly teljesítmény. ennél már csak a visszafelé vezető út lábon történő kihordása volt emberpróbálóbb, de x2 azt is abszolválta, ráadásul úgy hogy csak egyszer baszta be a fejét egy szegélyben esés közben. ettől mondjuk pont ömlött a vér a fejéből, de ezt is csak a portás vette észre, mikor a resident evilben elsajátított mozgással belépett a kollégium halljába. nabazmeg, hát veled, meg mi történt? kérdezte robi bá aggódva. há mi… berúgtam, bazmeg. tárta szét a karjait x2 és felment lefeküdni.

reggel félálomban egy pillanatra úgy érezte, hogy megszerezte az áhított burning team captain sapkát, de ahogy felült és a fejéhez nyúlt, csak a párnája volt az, ami a vértől rászáradt a fejére. ahogy kibotorkált a konyhába, tovább folytatódott a pech szériája: nem maradt több tiszta pohár, se edény, se kaspó, vagy valami, amiből ihatna. elfelejtettem tegnap elhozni a kocsmából a poharat bazmeg, ingatta a fejét, ráadásul a mosatlanok között sem talált egy még viszonylag használhatót sem. muszáj lesz mosogatni, a kurva élet, sóhajtott és elindult a fürdőbe, hogy felengedje a kádat meleg mosószeres vízzel. az ajtó azonban zárva volt, hiába rángatta.

x5 hányik bent, haggyad, belépett fbukra az előbb. mondta x3 fel sem nézve a monitorból.

mindegy, akkor ma sem mosogatunk, vonta meg a vállát x2.

majd iszunk dobozos sört és rendelünk pizzát, szólt közbe x4.

nagyszerű, akkor végül is erre is van megoldás, gondolta x2 és leült a gép elé.

valaki meg majd úgyis lemegy sörért, akinek nincs sapkája. Lol.

GD Star Rating
loading...
nevtelen.txt, 4.9 out of 5 based on 74 ratings

Vélemény?

About izomtibi

Check Also

Interjú Tomcsik Nórával, a történelmi kalandregények koronázatlan királynőjével

Egyszer csak gondolt egyet négy fiatal író – köztük jómagam is – és megalapították az …

7 hozzászólás

  1. Elég sok hasonlóságot véltem felfedezni 😀

  2. Ezt nem a mi koleszunkról írták? :-DDD

  3. Timár Attila

    🙂

  4. Bence Szabolcs

    A gomiért külön pirospont 🙂

  5. Óriási, találó, tökéletes, mint mindig! Köszönjük Tibi! Csak kár, hogy annyi benne a magyarázószöveg. Ugyan ki ne tudná, mi az az irl? Ja, egyébkén csében nincsenek sapkák, az a tf2 🙂

Vélemény, hozzászólás?